這一刻。

　　我從小就是個愛唱歌的孩子，說來奇怪，記得以前，最愛賴床的我任誰也叫不醒，這時候媽媽就會放音樂，旋律音符直接進入了我的夢境，我就會莫名跟著唱，唱一唱就清醒了，而且是很愉悅地迎接那一天那個早晨。



　　媽媽常開玩笑說，我以後乾脆去當歌星好了！



　　小六那年生日，爸爸帶我到唱片行，讓我自己挑一張專輯，那時候我在唱片行一行一行的貨架之間徘徊，對很多張專輯都愛不釋手，我也忘了當初是怎麼下決定的，總之我最後選了孫燕姿的《這一刻》，奇怪的是，明明是那時候已經熟爛的旋律與歌詞，我還是每每在低落、黯然、需要力量時想起它。





＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝





　　希望你昨天沒有被我嚇到。



　　我清楚明瞭，知道自己即將失控，所以我一再地在我還控制得住的時候強調。



　　昨天聽你們暢談，當她說到「要真的狠狠痛一場、哭一場，你才會知道自己是活著的」，我想，那是因為把情緒的閘口打開了，潑灑出來，你才會知道它們有多波濤洶湧。這樣想著，我都快覺得自己不是感情的動物，太習慣逃避自己不理性的那一面，粉飾太平得好似一切都沒事。



　　是因為我沒有聽眾嗎？生活的重心不同，經驗也不同，我不知道自己是否走在孤獨的道路上，只是當你們在聽完我偶爾的感觸或抱怨時沒辦法反應，我也不會想要強求你們聽。或許就如同你對我訴說你的感情波折時我無法給你實質的體會與共鳴，都只能拍拍抱抱時，自己也覺得自己很沒用一樣。



　　我覺得自己失去自由，在很多方面，這是我當初沒有意料到的，我希望自己制約自己，但當外在的力量試圖束縛我時，我突然發現我自己的生活不再關乎我個人意願，我突然感到緊張與害怕，整個人繃緊得像是受驚的貓。



　　可笑的是當我一直覺得自己沒問題時，旁人見到我第一句話竟是問「你最近還好嗎？」，頻率次數之高讓我覺得很奇怪，我認為我OK，但可能我的臉色我的精神並不是這樣表示，所以我也不知道自己已經需要好好說出來，不能用生活的忙碌來讓自己轉過頭，像鴕鳥一樣逃避。



　　當我跟大家一起做事時，我是開心的，差別在於當我面對學長姐，差異性之大立見，一邊是強大BackUp，隨時是導師、是支持的力量，但一邊卻是壓力來源，被引領的歷程太短太淺，對於沒有足夠自信的我而言，每一步都會踟躕。





＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝





　　看到今年白袍的影片，我到最後默默地在電腦前掉淚，對於逝去的夢想與熱情是否能再尋回，我心中是個大大的問號，我掉的淚不是感動而是感傷......





　　──那些還飛翔著，不可思議的夢。






＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝





　　昨天像孩子般的哭過以後，我今天早上起來，打開電腦，第一件事情是再次放起《這一刻》，或許，是希望自己跟小時候一樣，一首歌能讓自己從夢境裡醒轉，好好地睜開雙眼之後，勇敢的面對那一天、那個早晨。

《書迷 Stalker》

──「書迷」這部小說寫的就是「書」和「迷」。有關文學創作和耽溺的心。



出處: 人和人的距離究竟可以多親密?又可以多疏遠? - 陳玉慧 - udn部落格





＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝



　　其實知道陳玉慧有一段時間了，之前也斷斷續續翻過幾本散文集，總沒耐性看完，沒想到《書迷》成為我第一本讀完的作品！



　　裡面的劇情其實也不特別吸引我，真正吸引我的是那反反覆覆的思辯，敘事的語氣就像在一個人的腦裡轉，有點暈，不過很真實，像是自己平常在思考事情的語調。



　　對於「寫作」一事，其實我也對自己的書寫抱有一些想法，用這種東西紀錄生活，看著過去或現在的自己比什麼都真實，害怕的、焦慮的、那些不敢承認自己有的一面全透過噤聲的文字寫了出來。



　　但我相信這本書裡還有大多東西是我沒看懂的，像那個神話的意義，丁名勝的筆記與筆記底下越趨複雜的迷宮。



　　就像囈語般，我的思緒也隨著謝如心，對自己喃喃自語了起來。





是我的錯嗎？我不該對所有事物，包括自己的人生，都有一種強烈的不確定感。我覺得自己總是漂浮在事物的表面之上，毫無目的，漫無目標，drifting，載沉載浮，我不知自己在哪裡，也不知自己可到哪裡。

（p.87）



他拿出一本書，是我的散文集，我翻開來看，他像從前我在學校讀教科書那般地畫線，並註上心得，我讀著他註上的心得，我述然地闔上書。他不只在行動上跟蹤我，其實在字裡行間裡亦然，他一直在偷窺著我的靈魂啊。

但是寫作的人，把自己的思想這樣毫無保留地寫下來，就是希望別人能讀到，本來作者便有某種暴露狂，靈魂的暴露，不是嗎？而讀的人不也是思想的偷窺？只是不同的人偷窺的程度不一樣罷了。

（p.102）



曾經有記者訪問過我，你覺得什麼是自由？

自由，便是寫作。只要心中有題目，又有時間坐下來寫，那就是最大的自由，那時你便是國王，你統治的是自己的文字世界。

（p.137）



情感的本質有一種絕對與殘酷，任何情感。愛與恨經常是一體兩面，喜歡和討厭亦然，因緣不足時，某人離去是理所當然，而就顯示了一種絕對，那便是殘酷。最美好的一定最殘酷。恨便是冷凍過的愛。

而溫柔是什麼？溫柔只是一種過度性的手段，至少大部分的溫柔都只具表面性，真正的溫柔是心的柔軟，是一種寬容和憐憫，一種纖情，一種祝福別人活得更好，而不只是自己活得好的願望。

大部分人不知到溫柔為何物？大部分的人也不溫柔，人們急著拿取他們認為該得到的東西，人們抱怨沒能收回他們認為應該得到的情感。他們愛人，因為他們希望別人愛他們，他們習於假裝溫柔。

（p.147）

下山後。

{###_timely1024/32764/1616247588.jpg_###}

鞍境家。安靜家。



＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝



三天在山上的聲樂幹訓終於結束



下山第一個感受到的改變是髒空氣跟悶熱的氣溫



噢重點不是這個



其實這次上山我的心情很複雜



一方面弦樂的事情都還沒弄完



我就要上山



而且還是為了另一個社團



總覺得很不負責任



沒有了電腦 FB MSN



手上的手機變成為一的聯外管道



只要有一通電話或是簡訊傳來



我都會緊張的希望立即回覆



不希望事情一拖再拖



身分尷尬啊



其實我一直不希望我當弦樂社長的這件事被cue



記得之前一次社課酥酥突然問一句



“你們弦樂社應該也是這樣吧?”



就讓我全身繃緊



覺得很怪很尷尬不知道該回答什麼才對



也不想多講



這次幹訓又發生了類似的事情



酥酥問到我成發如何推票



我說 就親友推一推就OK了



沒想到他突然提議說我也可以像弦樂社內的社員宣傳



讓我有點賭氣地回說



“那你們也要來聽弦樂成發啊”



話一出口我就後悔了



覺得自己真的很幼稚



但是酥酥沒有任何遲疑地回答



“當然啊 本來就是要互相幫忙的”



讓我很驚訝很感動



也頓時覺得自己真是心胸狹窄



什麼音樂性社團之間的競爭尷尬



那只不過是自己心裡在care而已



人家都放寬心在看了



自己真是該長進一些





那天晚上柏諺學長的經驗分享



真是講到心坎裡



讓我泫然欲泣



他說 “一群人一起奮鬥 那是革命情感 但一個人自己奮鬥 那會使人黯然無光”



“當你黯然無光時 一件事落在你頭上 你雖然知道你做得到 但你就是不想去做”



我很怕 弦樂的事情會因為我自己的個性而導致我自己黯然無光



這樣真的很笨我知道



可是很多時候又不知道該如何是好



無法告訴自己不去想那麼多



不想因為徹夜想著而失眠



不想黯然無光



我想讓我自己在一年的忙碌後第一件做的事情是逃離弦樂



這樣不對 也形同摧毀了自己所愛所屬的地方



結果我在隔天聽講的時候一直拿著筆記振筆疾書



只是想讓自己變得積極



在聲樂的幹訓想著弦樂



其實兩者是相通的



感謝這次幹訓讓我學到了雙倍的收穫



真的

兩個夢。

{###_timely1024/32764/1616247589.jpg_###}


幾米角落特展裡懸空的透明圓球，每一個圓球都是一個小世界　：）




＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝




今天難得睡了長長的10小時



但因為天亮之後從窗外來的光亮亮的



於是我昏昏沉沉睡睡醒醒的



連續做了好多夢



夢到弦樂暑訓



CSB2康樂室居然憑空有椅子可以用了



這真是普通不已的一點也不奇蹟的夢但卻讓我感動不已



未完成的事情果然會壓在心上然後入夢



然後場景轉換



或許是我醒了又睡下了



我夢到莊立帆.勛勛.之家的人們



我們似乎一同出遊



到了一個陌生的地方



我迷路了



深深的恐懼感在夢中更加明顯



印象中有人向我指明路線



然後….



詳細的也記不得了



總之我坐在一個交通工具上



有人在窗外奔跑著



無聲地用唇語向我告白



說”我喜歡你”



那一刻的幸福感在夢中也蔓延的好深刻



我笑了 是那種”真拿你沒辦法”的笑



這是第一次我感到有人可以呵護我.讓我依賴



(而且不知道為什麼夢中的設定好像是他年紀比我小@@)



這對我來說真的很特別



是我內心其實有被愛的渴望嗎



所以潛意識的自己對我一直不覺得我需要愛情投了反對票?



這真的很神祕



沒有任何預兆



醒來以後 發現這兩個夢都只是夢



天知道我心中的失落感有多大



唉



幸好



今天弦樂拍片很成功很歡樂



有一點我想像中的社團的感覺了



雖然圈子還不大



但我相信會更好的